1. Когда я загадывал свое желание, я не знал, что у тебя столько родственников.

2. «Разбить стекло только в состоянии острого финансового кризиса».

3. Нет, не надо его жарить… пусть он просто посмотрит на очаг и сразу несите его мне!

4. Я даже не могу понять, чего я хочу больше: любить ее или съесть ее.

5. Три основных причины приводят к появлению кариеса: первая плохая диета, вторая когда не чистят зубы, третья злые эльфы.

6.
— У тебя есть хвост?
— Ну и что? У тебя аппетитная грудь, я же не удивляюсь.
7.
— И, наконец, волк! Для тебя у меня нет медали.
— Вот так всегда.
— Но у меня есть приказ о помиловании для всех волков королевства, благодаря тебе.

8.
- У тебя честные намерения к моей дочери?
- Нет, я уже на грани бесчестия..

9.
- У тебя великое сердце.
- Которое только что разбили! Случается ли такое с кем-нибудь в вашей стране?
- Разумеется, нет. Мы либо живём долго и счастливо, либо умираем от страшных чар.

10.  У меня пропали ключи. Из тюрьмы сбежали Волк, тролли и Королева. Чтоб мне пропасть в нашем лесу, что с безопасностью в нашей тюрьме?!

11.
- Мы будем долго пытать тебя.
- Я скажу вам всё, что захотите.
- Сначала пытки, а потом уже разговоры.

12.
- Слепой дровосек?
- А разве, по-твоему, деревья ходят?

13.
- Вирджиния, прости меня, просто у меня приближается цикл. Раз в месяц я становлюсь злым, раздражительным и затеваю со всеми ссоры.
- Мне это знакомо.

14.
- Погляди на луну. Она такая прекрасная. Тебе не хочется завыть?
- Нет, не хочется.

15.
-Они провоцировали меня!
-Провоцировали на что?
-Провоцировали...ни на что. Но они явно пытались.

16.
-Вы хотите сказать, что эта невинная деревенская девушка могла поцеловать мужчину до свадьбы?
- И даже более того.

17.
-Это же моё поющее кольцо! Надень его на палец.
-Хорошо, я его примерю, ведь я не замужем.
-Это поправимо - нашему ребёнку нужен отец.
-Я не собираюсь заводить детей!
-Знаешь, слишком поздно.

18.
- До встречи, дедуля.
- Дедуля?!

19. Когда каждый твой прожитый день наполнен любовью – жизнь становится долгой и счастливой, хоть и на короткое время.

1. Я - птица вольная! Куда хочу - туда лечу!

2. Счастье - это когда все дома!

3. Нафаня, сундук украли!

4.
-- Ой, прямо дяденьке на голову...
-- Ничего! Отряхнется - дальше пойдет!

5. Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!

6.
-- Ой, дедушка, птицы летят!..
-- Это порядок
-- Смотри, и домовенок летит!..
-- А вот это непорядок.

7. Бабе Яге счастье привалило!

8. Завела дармоеда!

9.
-- Хочется чего-то, сам не знаю чего...
-- Ремняу-мяу!

10. Я чего сказал? Хочу ватрушек! А ты чего напекла!? Вот и ешь теперь сама!

11. Хлеб черный... И полфунта не будет...

12. -- Эй, ворона, весна скоро?
-- Опомнился! Май на носу!

13. Был последний домовой, а стал первый гнездовой!

14. Ел не досыта, спал без просыпа... Не досыпал то есть.

15. Я это не ем, я не козел!

16. Я не жадный, я домовитый.

17.
-- А я скажу: "Не пойдешь домой - поймаю и съем!"
-- А он скажет: "Подавишься".

1.
-- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
-- Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!

2. На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!

3. Дожили! Мы его подобрали, очистили этот очисток, а он нам вигвамы рисует!

4. Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!

5. ...потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!

6. Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!

7. Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!

8. А на днях я линять начал...

9. А я еще и на машинке умею...

10. Ну и что это за народное творчество?

11.
-- Кто там?
-- Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!

12. Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес!

13. Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется!

14. Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор!

15. А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!

16.
-- Угадайте, кто я?
-- Адмирал Иван Федорович Крузенштерн! Человек и пароход!

17. Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!

18. Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!

19. Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету

20. Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты!

21. А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.

22. Мне наша квартира передачу "Что?Где?Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!

23. Уррра! Заррработало!

24. Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?

25. Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!

26. Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу.

27. Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.

28. Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.

29. Ура! Всего одно платье осталось.

30. Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.

31. У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть.

32.
-- Кто там?
-- А никто!

33. У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.

34. Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.

35. Отдай! Это моя конфета!

36. До чего бывают люди до чужого добра жадные.

37. Ура! А что это такое - склад?

38. Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!

39. Не шапка, а сплошная вентиляция!

40. А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.

41.
-- Какая у вас странная настроечная таблица - кругами.
-- А у них на каждой кастрюле такая таблица.

42. Так что лохматость у меня повышенная.

43. Может, это у нас лохматость повысилась и мы теперь на снегу спать можем?

44. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

45.
-- Кто там?
-- Свои!
-- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!

46. А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Транс агентство занимается

47. Зря мы Шарика кормим...

1.
-- Эй, ты, тайна цвета апельсина - это тыква, что-ли?
-- Тыква - это у некоторых на плечах!

2. Тайна - это для души. А ты всё к желудку приспосабливаешь...

3. Чего-ж тебе не нос прищемило, не голову, а... Чем ты нюхал-то??

4.
-- Людвиг, ты необыкновенный, таких, как ты, нет ни в одном курятнике мира!
-- Да... Зато в свинарнике таких полно!

5.
-- Одна хорошая овца всё стадо красит.
-- Какой баран тебе это сказал?

1. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед.

2.
-Ты тоже это ненавидишь?
- Ненавижу что?
- Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно разговаривать о всякой ерунде, лишь бы почувствовать себя в своей тарелке?
- Не знаю. Хороший вопрос.
- Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину...

3.
— Что ты думаешь о Труди? У нее нет приятеля. Может, посидите вместе, оторветесь?
— Какая из них Труди? С этими железяками на лице?
— Нет, это Джоди. Моя жена.

4. Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем.

5. Джулс, ты никогда не слышал такую философию, что как только человек признает, что он не прав, то ему сразу прощается все, что он неправильно сделал?

6. Так, туда ехать полчаса... О'кей, буду через десять минут!

7. То, что ты показываешь характер, не говорит о том, что он у тебя есть.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.

26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

44.
— Вы доктор Хаус?
— Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да!

45.
— У них там секретный клуб.
— А секрет в чём? В том,что они все идиоты?

46.
— Это же храм господень. Здесь молятся.
— А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет.

47.
— Не авария вызвала кровотечение.
— Да, наверное кровотечение вызвало аварию: кровь попала на дорогу и стало скользко.

48. Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах.
49. Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
50. Ты всех любишь. Это патология.

51. Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так.
52. Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски.
53. Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.
54. У кого-нибудь есть пила? Нет? Так и быть, зовите хирурга.

55.
— Доктор Хаус! Нужна ваша помощь.
— Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь.

56.
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
— Зачем?
— Затем, что вы меня раздражаете.

57.
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь?
— Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь.

58. Все лгут.
59. Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать.

60.
— Мальчик сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осознавать, где он.
— Да, так проявляется математика.

61. Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть.
62. Забавно, ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
63.Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином.
64. Он не нарушает правила, он их игнорирует.
65. Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав.

66.
— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый...

67.
— Я 2 часа прождал в холле!
— Увлекательно. Мемуары писать не думали?

68. Кто вам нужен? Доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете.

69.
— Ты что, под кайфом?
— Сегодня вторник; я чист!
— Сегодня среда, Хаус...

70. Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство.
71. Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?

72.
— Почему вы интересуетесь?
— Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь?
— Просто интересно.
— Мне тоже.

73. Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд.

74.
— Нужен адвокат!
— Вы кого-то убили?
— Никого. Но еще не вечер.

75.
— Обрати на меня внимание!
— Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. 

"Воскрес из мертвых. Похоже у тебя это вошло в привычку. Прям как у таракана"
***
"Просто итересно интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту??"
***
СЭМ: Как ты спишь по ночам?
БЕЛА: На шелковых простынях, обнаженной, купаясь в роскоши.
***
БЕЛА: Когда разберемся с делами, надо будет заняться диким безудержным сексом.
ДИН: Не надо косить под меня.
***
БЕЛА: Подыскиваешь остроумный ответ?
ДИН: Пошла ты...
БЕЛА: Оскар Уайльд обзавидовался.
***
БЕЛА: Какие будут предложения?
ДИН: Я думаю.
БЕЛА: Смотри не перегрейся.
***
БЭЛА: У тебя кишка тонка меня найти!
ДИН: Найду, крошка, найду. Знаешь почему? Потому что ничего на свете лучше нету, чем тебя искать по белу свету!
***
СЭМ: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья...
РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.
ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.
***
Уэсли: Вы ж вроде из управления здравоохранения?
Сэм: Да. И заодно подрабатываем флористами.
Дин: А еще в ФБР. А по четвергам - мы врачи плюшевых мишек.
***
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Фальшивый маршал, липовая кредитка. У тебя есть хоть что-нибудь настоящее?
ДИН (довольно улыбаясь): Сиськи.
***
Дин: Сначала я вырублю тебя, потом тебя...
***
Дин: Подавись ты! Нет, стой, только не мной!
***
РУБИ: Катись в ад, тебе там самое место! Надеюсь, я еще увижу, как твоя плоть обуглится и сползет с костей! Надеюсь, еще услышу твои вопли!
ДИН (философски):
Я вот надеюсь, что ты заткнешь хлебало, но чего в этом мире стоит надежда?
***
Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?
***
Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Я не Скалли...Ты – Скалли!
Дин: Нет...я – Малдер, а ты – рыжая баба.
***
Черт!! Говеные ведьмы!! Нет правда!
***
Дин: Зомбо-призрачная оргия! Ладушки! Зажарю все компашку!
***
Лучший способ от похмелья - это кусок жаренной свинины, сервированный в грязной пепельнице.
***
Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…
***
Дин:Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.
***
— О господи!..
— Зови меня просто, Дин…
***
Сэм: я больше не использую это удостоверение…
Дин: почему?
Сэм: на нем написано: «инспектор по бикини»!
***
Сэм: Ты уверен?
Дин: Довольно-таки.
Сэм: Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
Дин: Очень довольно-таки!
***
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…
Дин (Импале): Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!…
***
Дин: Долбаные копы.
Сэм: Они просто делают свою работу, Дин.
Дин: Нет, они делают нашу работу, только ничего в ней не смыслят, отморозки.
***
Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет): Сэм носит женское белье…
Сэм: Я всё слышал.
***
Бобби: Заправляешься с утра гамбургером?
Дин: Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.
***
Дин: Можно я ее убью?
Сэм: Не на людях.
***
Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.
***
Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.
***
Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ…..в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.
***

ДИН: я старше — значит я всегда прав

***

3 сезон 11 серия"Заколдованный круг"
ФОКУСНИК (Сэму): Вот что я тебе скажу. Тем, кто считал Дина прирожденным убийцей... стоило бы взглянуть на тебя во всеоружии. Терминатор нервно курит в сторонке.

4 сезон 18 серия"Тьма в конце тоннеля"
ДИН: Повторюсь - натуральный вынос мозга! Ты глянь, даже фаны имеются. Их мало, но они в тельняшках. Хотя для фанов они слишком много жалуются.
ДИН: Смотри, Симпатико пишет: «сюжетная линия демонов дерьмостична по сути своей - сплошные штампы и банальщина». Иди ты в жопу, Симпатико, это наша жизнь.
ДИН: Есть Сэм-гёрлы и Дин-гёрлы.(недоуменно)А что за "слешеры"?
СЭМ: Ну как сказать... Сэм-слэш-Дин. Вместе.
ДИН (непонимающе):В смысле? Вместе как голубки?
СЭМ: Да.
ДИН: А они в курсе, что мы братья?
СЭМ: Клали они на это с прибором.
ДИН: (презрительно) Фу-ты, ну-ты! Какая срань! (с отвращением захлопывает ноут).
***
ДИН: Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.
ДИН (читает): "Сэм засунул свои громадные шмотки в машину. У него зародились сомнения, всю ли правду рассказал им Чак".
СЭМ: Прекрати!
ДИН (продолжает читать): «Прекрати!» - воскликнул Сэм.
ДИН: «Сэм повернулся к Дину спиной. На его лице отразилась задумчивость и печаль». Ума не приложу, как он это делает, но факт есть факт! Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно «задумчивые и печальные». А сейчас ты подумал, что я говнюк.
СЭМ: (оборачиваясь): А малый не промах.

Есть в каждом из нас что-то такое, о чём мы даже не подозреваем. То существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно, и это что-то потеряет для нас всякий смысл. Именно это заставляет нас подниматься по утрам с постели, терпеть, когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, пот и слёзы. А всё потому, что нам хочется показать другим, какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. „Можете меня бояться или почитать, только, пожалуйста, не считайте меня таким же как все“.
Нас объединяет это пристрастие. Мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на всё, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали „Гип-гип-мать-его-так-ура!“. Смотрите, какой умный мальчик завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок!
Все это сводит нас с ума. Мы не более, чем обезьяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других. Если бы мы это понимали, мы бы так не делали. Но кто-то специально скрывает от нас истину. Если бы у вас появился шанс начать всё сначала, вы бы непременно спросили себя: „Почему?“

- Что такое причастный оборот?
- Эм... это когда бумага в туалете кончается?

Простите моего брата по нему электрический стул плачет.

У парикмахера даже после бодуна руки не тресуться! Профессиональное...

1. Барбекю, афтепати... Мы, казахи, одиннадцать лет в школе русский язык учили, а вы перешли на английский!

2. Нам больше нравиться та Москва, что слезам не верит, а не Moscow never sleep.

1.Пока два человека не скажут друг другу "я тебя люблю", третий не скажет "мама" и "папа".

2. Чем больше супружеский долг, тем крепче семья.

1. — Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?
— …
— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
— Что ж теперь поделаешь…

2. Сестра, а не найдется соли и лимончика, а то текилку нечем закусить…

3.
— Это бардак или кабаре?
— Точно никто не знает.

4. Смерть – очень неприятная форма бытия.

5.
— Доктор, операция уже закончилась?
— Да. Я - Господь, а он - святой Петр.
— Салям алейкум.
— У меня же только гланды…

6. Аллах, пусть он не ждет, пока я ему башку застрелю!

7.
— Алло! Меня зовут Мартин Брест! Как вы видите, я как раз граблю ваш вшивый банк. А то, понимаете, выбрал себе клёвую одёжку, а расплатиться не в силах!
— Камера звук не записывает, но слова я передам!

8. Боже мой, у меня ведь даже водительских прав нет… Так ведь и ты не Элвис…

9. Быстрый автомобиль, миллион марок в багажнике, и всего одна неделя жить.

10.
— Вы администратор отеля?
— Да.
— Крепитесь, они хотят тут всё взорвать. У них 30 кг тротила. Мы побежали за сапёрами.

11.
— Не воспитывай моё терпение…
— Не испытывай.
— Зинаю…

12.
— Думаешь, мы действительно будем сидеть на облаке и говорить о море?
— Да, я твёрдо в это верю.

13. Девушка, сделайте мне минет или чайку принесите…

14.
— Закури.. так легче.
— Курить? Неет, это опасно для здоровья.
— У меня же не рак легких.

15.
— Мы направляемся к морю, ты там никогда не был.
— Кажется, я уже не хочу…
— Тебе в раю не о чем будет говорить.
— Да знаю, я хочу на море, но мне страшновато…
— Знаешь что бояться глупо.

16.
— Мартин, с ума сошел?
— Вот и я тоже говорю: компромисс всегда найти можно.
— Убери пистолет, я не хочу быть соучастником вооруженного разбойного нападения с членовредительством.
— Ой, что это я сказал, это я наверно с похмелья, забудь что я сказал.

Габриэль Солис (Eva Longoria)

1.
— Снято.
— Но я не улыбалась.
— Да, мы живем в жестоком мире. Нечему тут улыбаться.

2.
— Я же его жена, он должен любить меня, не мое тело, меня, мою душу. Почему бы ему не любить мою душу?
— Когда ты в последний раз в баре слышала, чтоб парни друг другу сказали: «Эй, классная душа у этой телки»?

3.
— Ты же разрешила себя поцеловать!
— Да, но губы, а не гланды.

4.
— Так вы о нем слышали?!
— Конечно! Я столько раз была в его театре, рожала в его больнице и даже один раз заходила в его библиотеку… спросить дорогу…

5.
— И как ты решился завести кота при моей-то аллергии?
— У тебя аллергия на все, что ты не любишь: котов, изюм, пылесосы.

6.
— Габби, где Хуанита и Сильвия могли так испачкать ноги, ведь на улице нет грязи уже несколько месяцев.
— Послушай, милочка, им уже не нужно находить грязь. Грязь сама их уже находит.

7. Ты такой хороший человек. Я тебя за это ненавижу.

Линетт Скаво

1. Ваша свадьба — один из лучших дней в вашей жизни, потому что в этот день вы понимаете, что нашли того, кто сделает вас счастливыми… А потом забываете. И когда это случается, вместо пробуждения по утрам с чувством, что меня кто-то любит, вы начинаете смотреть вокруг и думать «Чего я хочу? Что мне нужно для счастья?» Вы ищите и ищите и вроде бы находите, но ничего не помогает.

2. Мы должны поддерживать романтические отношения, независимо от того, насколько мы устали.

3. Мужчины генетически не способны понять, что их мечта может быть глупой.

4. Ты официально моя любимица! В завещании мы все оставим тебе! Но учти, что мы бедные, так что это скорее символический жест.

1. Куй железо, пока не спёрли... (с) "Участок"

2. Гусар всегда играет на поцелуй. И если есть хоть один шанс выиграть, он это сделает.

- Купитман! я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой

- Натаныч! Не расстраивася! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.

- Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.

- Так сказать "врождённый колпачкоз!"

- Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.

- Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

- Белочка моя чернобыльская!

- Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.

- Живой? Это поправимо!

- Друзья! О чём это я... Мои тупоголовые подопечные.

- Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

- Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.

- Ну что, палач, наточил топор своей тупости?

- Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

- Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…

- Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?

- Карлсон! Карлсон. Слово-то какое ужасное!

- Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.

- Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!

- Катись колбаской, Колбаскин.

“Какая наглость! Как вы посмели назвать моего интерна – доктором?!!”

“Хватит собирать слова в предложения, у тебя всё равно ничего не получится”

Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!

"Ну что, палач, наточил топор своей тупости?!"

"Два русских барана, решили напугать американскую овцу, в итоге пострадало все стадо. Неплохо было бы вас обрить"

"Левин - идти работать в морг?
Быков - у меня не было выбора. живых тебе доверять нельзя."

"Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка - Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас...."

"Если кто-нибудь скажет доброе утро, я его убью. "
"А чо, пылесосить то больше нечего было? Самое пыльное место нашёл? ( Лобанов Семён - у пациента со шлангом на члене)."