Это:
- дневники,
-песни-переделки
- анекдоты
- стишки
- рассказы
- сценки
ПРАВИЛА:
1. Помните денвники? Например, дневник гламурного эльфа? Давайте поделимся тут ими. Конечно, почитаем и выскажем своё мнение и да, порой бывает очень смешно! Только не забываем про первоисточник! И одно сообщение - один дневник! Не растягиваем по записи в одно сообщение!
2. А ещё песни-передки. Будем петь не хуже, чем в КВН'е! Обязательно ссылку на оригинал, чтобы послушать и попробовать спеть.
В Бутово Хелоуин (переделанная песня про Бармалея)Дяди, тети, дети
Ни за что на свете
Не ходите в Бутово гулять
В Бутово – амбалы
В Бутово – гориллы
В Бутово – большие гамадрилы
Будут вас ругать
Бить и обижать
Не ходите люди в Бутово гулять
Пусть об этом знает каждый гражданин
В Бутово сегодня – HelloweenДети, тети, дяди
Вы – здоровья ради
Не ходите в Бутово гулять
Ходят там ночами
Мальчики с «плечами»
Издеваются над москвичами
С голову – кулак, снимут с вас пиджак
Лучше ты не суйся в Бутово, чувак
В Бутово – разбойный, озорной народ
В Бутово - Helloween - круглый годДяди, дети, тети
Вы когда поймете:
В Бутово вам лучше не ходить
В Бутово – ужасно
В Бутово – опасно
Вы об этом знаете прекрасно
Будут вас стрелять
Ножиком пырять
Не ходите люди в Бутово гулять
Крики – «помогите»
Дружный звон витрин
В Бутово сегодня – HelloweenОн бегает по Бутово и кушает ДЕТЕЙ…
Гадкий, нехороший, страшный HelloweenМонолог БольногоЕсть у меня рука.
И пальцы не руке.
Гуляют там животные -
Микробы всяки-е:Краснуха, коклюш, дифтерия, грипп
Чума, холера, корь и ОРЗ
Свинка, скарлатина и ветрянка
Как прикину - просто жить не хочетсяЕсть город Петербург
Стоит он над Невой
Я носом воздух нюхаю
Прозрачный городской:Плутоний, цезий, осьмий и радон
Актиний, стронций, висмут и свинец
Полная таблица Менделеева
Как прикину - просто жить не хочетсяЕсть у меня окно
Я вижу там и тут
Как разные прохожие
По улице идут:Кайот, змея, орел, телец и лев
Скелет, мертвец, упырь и вурдалак
Оборотни, призраки, вампиры -
Думают что я не догадаюсяЕсть карма у меня
Не надо мне другой.
Она простая, карма-то -
Сиди и песню пойПою ее в палате каждый день
Перед обходом главного врача
Музыка Франческо Де'Милано
А стихи прислали мне из космоса.Академическая гребля ("Что ты имела ввиду?")Мы занимались с тобой академической греблей
Не маши ты так веслом, а то останешься вдовой
Я говорю тебе сядь, говорю тебе стоп
Прекрати веслом махать, уже заехала мне в лоб
Я вижу это фатал, меня тебе не понять,
Ну что за женщина, ты слышишь
Хватит веслами махать!!!Несчастный случай в пруду
И прямо полбу
Несчастный случай в пруду
Ну мне же больно
Несчастный случай в пруду
Мне неприятно
Несчастный случай в прудуВы понимаете, конечно, что имею в виду
На всякий случай осторожней надо быть на пруду!!!
И вот я за борт упал, теченье в даль понесло
Ты на прощание сильнее замахала веслом
Я закричал тебе стой, потом добавил Буль Буль
Последний раз весло увидел и пошел на дно как куль
Жалко я утонул, ты проживешь еще век,
Зато понятно кто оно, а кто нормальный человек.Несчастный случай в пруду
Ну, это ж надо
Несчастный случай в пруду
Теперь весь мокрый
Несчастный случай в пруду
Еще в ботинках
Несчастный случай в прудуЯ все ловлю на лету, и вот поймал на лету,
Чего ты только не поймаешь в этом самом пруду.Я научился нырять и плавать как осьминог,
Я отрастил себе жабры, я иначе не мог,
И вот лежу я на дне, вдруг пересохло во рту,
Я вспомнил, что было написано "TITANIC" на бортуИ тут я вспомнил тебя, девушка с веслом
Тогда я начал понимать, что это был за пароход,
и что за режиссер, и почему мужик какой-то целый день кричал мотор,
что за премьера была и место в первом ряду,
что за графиня изменившимся лицом бежит к пруду,
ну, я тут спрашивал об этом наш подводный народ,
набрали в рот они воды,
молчат как рыбы об лед, но я же главный герой, и я правду найду, и я уверен, мой законный Оскар тоже где-то в этом пруду!!!Твой Оскар в этом пруду
И Тэффи в этом пруду
И Ника в этом пруду
И Чайка в этом пруду
Вы продолжайте в том же духе, я пожалуй пойду,
так что до встречи телезритель в нашем славном пруду....
Оригинал - Несчастный Случай "Что Ты Имела В Виду"МАЛЕНЬКАЯ КОМПАНИЯНе секрет, что открыть свою фирму не сложно —
Надо много оформить бумаг.
Можно офис найти. И без офиса можно.
Но зато без устава не можно никак!Под подпись учредителей,
C согласья составителей,
На имя предъявителей рождается на свет.
Большой устав для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Офшорной такой компании, для скромной АОЗТ!ЗАО и ООО! А/О и ТОО!
Ах где бы только спонсоров найти?Как бы так у кого-то с расчетного счета
Перечислить на чей-нибудь счет.
А потом чтобы там обналичить чего-то.
И запутать все так, что никто не поймет.Пад-дельная доверенность
Внушает всем уверенность,
Но главное умеренность, и девушкам конфет.
Большой бюджет у маленькой,
У маленькой такой кампании,
Офшорной такой кампании — огромный такой бюджет!ЗАО и ООО! А/О и ТОО!
ЗАО, А/О! СТ и ОАО!Не секрет, что друзья иногда помогают
Кое-что обналичить тайком.
Но проценты берут. И тебя покидают
Если дело раскрылось и пахнет судом.Под пейджеров пищание,
Под принтеров жужжание,
Под факсов стрекотание рождается на свет
Большой секрет для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Офшорной такой компании — обширный такой секрет!ЗАО и ООО! А/О и ТОО!
ЗАО, А/О! СТ и ОАО!
Оригинал - Большой секрет...Сюрпрриз!Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!Оператор я коллайдера адронного
И такое есть, ребята, наблюдение:
Печень выросла размера до огромного
За неделю круглосуточного бдения.А мы тебе конечно верим,
Потому что, потому,
Что нам ждать от этой «хрени»
Непонятно никому.
То ли он частицы крутит,
То ли снова он завис.
Вобщем, то ли еще будет!
Вобщем, то ли еще будет!
Да здравствует сюрприз!Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!
Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!А сюрпризов пополняется коллекция,
Придает коллайдер ощутимо бодрости,
У меня, вот, наблюдается эрекция.
Что – сюрприз в моем, весьма почтенном, возрасте.А мы тебе поверим, просто,
Потому что, потому,
Девок портить в девяносто,
Невозможно никому.
Но коллега наш не шутит,
Он танцует нам стриптиз,
Вобщем, то ли еще будет!
Вобщем, то ли еще будет!
Да здравствует сюрприз!Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!
Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!Я – счастливая сотрудница коллайдера,
У меня сюрприз волшебно-замечательный:
Я ношу теперь 6-й размер бюстгалтера,
А про прошлое забыла окончательно.А мы тебе поверим сами,
Потому что, потому,
Вот, у нас перед глазами
Доказательство тому -
Фантастические груди,
Покажи еще, на бис!
Вобщем, то ли еще будет!
Вобщем, то ли еще будет!
Да здравствует сюрприз!Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!
Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!Шоколадный заяцМимо тёщиного дома я без шуток не хожу
Под окошко ей в лукошко я подарок наложу
Нежный запах розы чайной всех соседей привлечёт
И по юмору, конечно, получаем мы зачёт.Я конкретный, я реальный, чистокровный молодец
Я девчонкам заменяю помидор на огурец
Просто ласково потрогай кончики моих ноздрев
Я чихну тебе на руки и ты скажешь: "Будь здоров!"Припев:
Я ни какой не заяц, я сволочь и мерзавец, кидала и подлец! Ец! Ец! Ец!
Я косолапый мишка, воришка и врунишка, подонок и стервец! Ец! Ец! Ец!Шоколадки и ириски тают прямо в карманах
Я танцую в дискотеке в чёрных байковых трусах
Очень сложно, невозможно оторваться от меня
И враньё, что моя тёща так похожа на коня.Припев:
Я ни какой не заяц, я сволочь и мерзавец, кидала и подлец! Ец! Ец! Ец!
Я косолапый мишка, воришка и врунишка, подонок и стервец! Ец! Ец! Ец!Припев:
Я ни какой не заяц, я сволочь и мерзавец, кидала и подлец! Ец! Ец! Ец!
Я косолапый мишка, воришка и врунишка, подонок и стервец! Ец! Ец! Ец!
Оригинал - Пьер Нарцисс "Шоколадный заяц"Газонокосилка"Он сумасшедший" - мне говоpили,
Два санитаpа к нам пpиходили,
Уколы кололи, забpать хотели в тюpьму.
А я не веpю, а я не веpю.
Пpосто он неpвный, пpосто он неpвный.
Да, выпивает, а че б не выпить ему.
Ну что же,
Соpая помощь к нему пpиедет ночью,
Руки завяжет смиpительной pубашкой.
Белой гоpячкой, гоpячкой белой заболел.Он уехал в ночь на газонокосилке,
Перед этим выпив четыpе бутылки.
Санитаpы зpя пpиносили носилки -
Он без штанов от них убежал.
Он сошел с ума от любви сумасшедшей,
Он умчался в ночь, от любви опупевший.
И вpачи его не догнали, конечно.
Сколько сил дает нам, людям, любовь.В гоpоде ночью и дождь и слякоть.
Где-то он бpодит, как та собака.
И не догонишь, и не поймаешь его.
Hо слякоть не вечна, и дождь не вечен -
Утpом на стpойке он был замечен.
Доктоp пpиехал, а он умчался во тьму.
Hо скоpо
Скоpая помощь его опять поймает,
Только уколы ему не помогают,
Ведь медицина лекаpств не знает от любви.Он уехал в ночь на газонокосилке,
От кустов остались пеньки да опилки.
От любви мозги набекpень у дуpилки,
Даже штаны слетели с него.
Он летит в ночи, чем-то белым свеpкая,
И за что люблю дуpака - я не знаю.
Посмотpите, бабы, любовь-то какая,
Сводит с ума такая любовь.Мужики с ума от любви сходят pедко,
Я, навеpно, зpя по башке табуpеткой.
С гоpя б закуpить, только нет сигаpетки.
Девочка, плачь, все пpойдет весной.
Он летит в ночи, на педаль нажимая,
За окном мелькнет лишь тpуба выхлопная.
А уже стою, от любви замиpая.
Газонокосильщик, любимый ты мой.
Оригинал - Алёна Апина "Электричка"Противоправные мечтыЖил был художник один,
Деньги он сам рисовал,
И под матрас их себе,
Он потихоньку совал.
Карьера была коротка,
Ночью его СОБР увез,
А денег четыре мешка
Сожгли без рыданья и слез,Миллион, миллион, миллион долларов
На костре, на костре, на костре видишь ты,
И горят, и горят, и горят ярче дров,
Мои противоправные мечты!.
Оригинал -Алла Пугачева "Миллион алых роз"blue canaryБлин на масле, как это вкусно…
Со сковородки да на тарелку!
Блин с повидлом да со сметанкой,
На свете нету еды вкуснее!
Мы возьмем муку и яйца,
На плите «шкворчит» сковородка,
В холодильнике стоят: икра, селедочка и водка!
Это самый вкусный праздник!
Мы его встречаем по-русски,
Ну а что касается блинов – то лучше нет закуски!Блин на масле, как это вкусно…
Блин на масле….
Со сковородки да на тарелку!
Сковородка…
Блин с повидлом да со сметанкой,
А-а-а…
На свете нету еды вкуснее!
А-а-а…Блин! Блин! Блин с икорочкой.. ой.. ой… Как это вкусно!
Тому, кто съест пятнадцать штук, навряд ли будет грустно!
Блин! Блин! Блин с селедочкой.. ой.. ой… Весьма бюджетно!
И целый день жевать блины - вкуснее нет сюжета!!!Блин! Блин! Блин с вареньем.. ем.. ем.. ем! … А мне все мало!
Блинов примерно с килограмм в меня уже упало!!!
Блин! Блин! Блин со стопочкой.. ой.. ой… и все чудесно!
Блинков откушать от души – и вкусно и полезно!!!"Цыганочка"Я подросток нетипичный,
Я всю жизнь на том стою:
Дайте мне сто грамм «Столичной» -
Я вам песенку спою!А ты рот не разевай,
Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!Надоело в школьной массе,
Я в ней по уши увяз:
Я учусь в девятом классе
Вот уже четвертый раз!А ты рот не разевай,
Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!Что мне спорт? На что мне труд
С вечною заботою?
Я бутылок наберу -
Сдам и заработаю!А ты рот не разевай,
Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!А не хочу работать, друг,
Ни в малейшей дозе:
Я не трактор, я не плуг,
Я им не бульдозер!А ты рот не разевай,
Газеточки почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!Мне б по свету пошататься,
Мне б проверить силу плеч!
Мне б на пенсию смотаться,
Мне б здоровье поберечь!А ты рот не разевай,
Газеточки почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!Я заботу вашу чую,
Все, что скажете, стерплю:
Я общественность родную
Больше матери люблю!А ты рот не разевай,
Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!Пластилиновая воронаЕсли видишь на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид, трапециедальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит это не картина, а какая-то Х...ня!Если видишь: на картине
нету белого коня,
нету домика, собачки,
джунглей нет и нет ручья,
если на картине нету
облаков, морей, травы,
если натюрморта нету,
нет портрета, нет совы,
если на картине нету
двух людей в засосе губ,
то наверное картина -
вовсе не картина, другЕсли видишь на картине
Нарисован черный лось
Или конь, обмотан тиной
Или квантовый лосось
Или шарики жевачки
Или яркие цветы
Иль презервативов пачки
Или сонные коты
Или черные тюльпаны,
Из глазниц торчат у вас
Значит видишь ты картину
Далеко не первый разЕсли видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Слон и коник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы
Коренасты и грубы
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым-
Всем понятно, без сомненья
Это Босх Иероним!Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, это лжехудожник
То Малевич шарлатан.Колхоз "Победа"Алло, алло, колхоз "Победа"?
Из "Правды" с вами говорят.
Ну как у вас внедряется аренда,
И развивается подряд?Всё хорошо, любимая газета,
Дела идут ещё пока,
Ни одного печального сюжета
За исключеньем пустяка:
Пастух Иван (наш арендатор)
Аренду эту кроет матом.
А в остальном, любимая газета
Всё хорошо, всё хорошо!Алло, алло, колхоз "Победа"?
А почему Иван так зол?
И чем ему не нравится аренда?
Что он плохого в ней нашёл?Всё хорошо, любимая газета!
Он был аренде очень рад.
И на откорм у сельсовета
Взял 240 поросят.
И откормил их всех за лето
А получил он шиш за это!
А в остальном, любимая газета
Всё хорошо, всё хорошо!Какой кошмар, колхоз "Победа"!
Какой неслыханный позор!
Вот оттого все наши беды
Что плохо держим договор!Да нет же, нет, любимая газета!
Как было договорено
Все 10000 за свинину эту
Уже лежали в кассе. Но
Народ узнал про это дело
И касса в ту же ночь сгорела.
А в остальном, любимая газета
Всё хорошо, всё хорошо!Алло, алло, колхоз "Победа"?
Я поподробней попрошу.
Моя статья пойдёт в газете в среду
Я там всё это опишу.Всё хорошо, любимая газета!
Аренде друг я а не враг.
(В своей статье вы не забудьте это)
А дело значит было так:Иван арендный взял подряд
И 240 поросят.
Он попросил у нас корма.
Мы говорим: кормов нэма!
Он сам их гдето раздобыл
У нас лишь транспорт попросил.
Машину выделил колхоз
Но без руля и без колёс.
Тогда Иван нас всех послал,
Всё на себе перетаскал,
Всё мясо первым сортом сдал,
Бухгалтер деньги подсчитал
И тутже в обморок упал.
Там вышло тысяч 45!
И чтоб народ не возбуждать
Решили 20000 списать
Ещё 15 удержать
И только 10 в руки дать.
Народ и это не простил
И ночью кассу подпалил.
Погода ветренной была
Весь наш колхоз сгорел дотла.
Огонь по крышам понесло
И запылало всё село.
И полыхало до утра,
Но это тоже всё мура!
Ведь хоть остались все без крыш
Зато Ивану вышел шиш!
И вот с Иваном мы сидим
Аренду вашу материм.
И вместе с нами весь народ
Её куда подальше шлёт...
А в остальном, любимая газетаВсё хорошо, всё хорошо!
Среди баб один прораб (дневник мужчины)Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают? Ну отпад, мужики, я в раю!Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -
надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат ?Вся власть -
падонкам !. Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс - женский оргазм для чайников - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки,
двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было
бы повеселее.Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах тоже. Лореаль и Буржуа катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни ? - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне ? при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними ? взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по
башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться . Грудь посадил рядом с собой.Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
http://leechers.ru/Posts/View/27474Кот по имени Плинтус16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. > Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
Дневник котаНассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: "Ещё бля дайте!" Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Один день из жизни Люциуса Малфоя (сие творение принадлежит неизвестному автору)!6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви…
6.30 Все еще спал…
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я… Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего «До» на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что
значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее… От злости взорвал ванну…
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком… ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться
9.30 Решил пойти позавтракать
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая…
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел…. Все таки мой дом больше, чем я думал…
11.31 Брызгая слюной визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб… Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером… с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит… Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош… профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая… Пошел в подземелья
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже… А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну я с ним дома поговорю…
16.30 Скучно… Решил с независимым видом зайти в кабинет и сказав какую-нибудь
гадость Поттеру гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин
подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко… Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно…
и больно…
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше…
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома…
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк…. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза…
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось…
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора… Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по
замку…
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по
замку в человеческом обличье?
18.10 Так… Лесник - полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?!
Пришлось отобрать метлу у Драко… Хоть какая-то от него польза…
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо…нет, это лишнее… Пойду писать донос…
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется…
21.05 Так… Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет… КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает… Ну и ладно, завтра напишу…
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется…Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20 Пинком отправил Добби за ужином… Он очень странно на меня посмотрел… По-моему ему не очень нравится моя отеческая забота о нем…
21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно… Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался… Идиллия…
22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев ... или Малхоев... Интересно кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать… Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30 Мягкая постелька…. Хм… пожалуй мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет…
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люций на Свете… Заставил
Добби петь колыбельную… КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца…Дневник кота956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...Дневник собаки8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХУтро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.
Новая интерпретация сказки о Мертвой царевнеЦарь с царицею простился ,
В путь - дорогу снарядился.
В Мерседесе у окна села ждать его жена
Ждёт - пождёт с утра до ночи ,
Тело ломит , писать хочет !
Девять месяцев проходит ,
С окон глаз она не сводит.
Вот , в сочельник в самый , в ночь
Бог даёт царице дочь.
Рано утром гость желанный ,
День и ночь так долгожданный ,
Весь в наколках , наконец
Возвратился царь - отец !
На его кресты взглянула ,
Тяжелёхонько вздохнула ,
Восхищенья не снесла ,
И к обеду умерла.
Грустен царь был не на шутку :
Взял , и вызвал проститутку !
За её он мастерство
Ей назначил сватовство.
Ей в приданное дано
Было зеркальце одно.
Рядом с зеркальцем , бывало
Даже карточка лежала !
Когда с ним она была ,
Трое суток ЛА ЛА ЛА !
На девишник собираясь ,
Перед зеркалом кривляясь ,
Как всегда попудрив носик ,
Задаёт ему вопросик :
Свет мой , зеркальце , ответь :
Я красивая же ведь ?
Ну а зеркальце в ответ :
Всё шикарно , сисек нет !
Но царевна есть одна ,
Ты её отца жена !
Вот она - то всех милее ,
Всех румянней и белее.
Тут царица психанула ,
Зеркальце в окно швырнула ,
Хочет отравить девицу
И звонит в доставку пиццы !
И молва трезвонить стала :
Дочка царская пропала !
Тужит бедный князь по ней ,
Королевич Елисей.
А невеста молодая ,
До зари в лесу блуждая ,
Увидала странный дом.
Музыка и стоны в нём !
Дверь тихонько отворилась ,
И царевна очутилась
В Первомайском РОВД !
Видит : семь богатырей ,
Семь румяных пузачей.
Кто ты ?
Выйди , покажися !
С нами честно подружися.
Коли парень ты румяный ,
Будешь спать тогда с Иваном !
Коли красная девица ,
Можем все повеселиться !
Им царевна поклонилась
И от них в СИЗО закрылась !
Пролетают дни и ночи ,
А менты всё секса хочут !
А царица молодая ,
Потому они и хочут !
Между тем , царица злая ,
Своё зеркальце пиная
Как всегда , попудрив носик ,
Снова задаёт вопросик :
Здравствуй , зеркальце , скажи ,
Да в YouTube покажи ,
Я ль на свете всех милее ,
Иль есть бабы помощнее ?
И ей зеркальце в ответ :
Ты прекрасна , возраст - нет !
Но сидит в СИЗО девица
На упругих ягодицах
У семи богатырей
Та , что всё ж тебя милей.
Тут царица разозлилась ,
Девку завалить решилась ,
Красно яблоко взяла ,
Синий яд в него ввела.
А царевна молодая ,
Опергруппу поджидая ,
Пряла , сидя под окном ,
Напевая песню ртом.
Тут увидела девица ,
Ходит по двору черница.
Бабушка , постой немножко ,
Зацени - ка ФАК в окошко !
Вот тебе в ответ , лови !
И к царевне , наливное
Черепно - то мозговое ,
Прямо яблочко летит ,
Прямо в голову летит !
Яблоко в висок попало ,
И она недвижна стала .
За невестою своей ,
Королевич Елисей
Между тем по свету скачет.
Денег нет , он горько плачет !
К старым связям , наконец
Обратился молодец :
Брат мой Солнцевский
(стих обрывается...)Сказка о царе СалтанеТри девицы под окном пряли..
Стекловолокно.Кабы я была царицей.
Я б тусила: ынца, ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица.
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила..
Воротаря!!!Тут в палату входит.
врач.
Стороны той..
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди..
Воротаря!!Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь,что не управлюсь..
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок..
Царь однажды..
Месяц пил, протрезвел и пошутил. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили.
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!Пролетают дни и ночки..
Мальчик вырос в форме бочки..
Ветер по морю гуляет..
А кораблик не вставляет.. да..
Пристают.
к царице гости.
Царь Салтан зовет их.
ТВАРИ!!!Ой, вы гости, господа, долго ль ездили.
КУДА,БЛ..!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ.
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира..
В свете вот ж какое диво.. остров на море лежит, стольный град на нем стоит,
а живет там царь Гвидон.
С рифмой не согласен он!!!В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан..
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть.
У Гвидона белка???
да.. Белка песени поет, да орешки.
Да, орешки!Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут..
Царь Салтан.
Слеротик был.
и гостей опять спросил.
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя.
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька.
С дядькой тетька!Царь Салтан.
тирэ СКЛЕРОЗ.
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "какое в свете чудо?" время!
Вместе: ха-ха. хорошая версия..
Итак, время. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили,бл@ть, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят,царевна есть,что не можно.
То не нужно!
а хотелось бы..
Да где уж.
.
Месяц под косой блестит..
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо.
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадко выпал!Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО..
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана..
вынесли царя Салтана.
А ткачиха с поварихой.
Сватью бабу-эмпэтриху..
И я там был..
И я там был..
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво..
уууу...
дааа....
Завершаем наш сюжет.
Опускает нас уже..Диалог между чудовищем и решившим его обмануть типом- Это я, Добрый Ээх, я здесь!
- И я здесь!
А ты кто такой, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!— Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, какая блоха?!
— Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!!анекдотЛетят на самолете, Немец, Поляк и Русский.
Скидывают то, чего им для своей страны не жалко. Летит Немец, скидывает копье, говорит:
- Мне такого для своей страны не жалко!
Летит Поляк и скидывает кирпич, говорит:
_ - Мне такого для своей страны не жалко!
Летит Русский, скидывает бомбу, говорит:
- Мне такого для своей страны не жалко!
Потом каждый гуляет по своей стране. Гуляет немец, видит бабка плачет, спрашивает:
- Бабка, бака, что плачешь?
А она: Копье с неба упало, и мою корову проткнула!
Гуляет Поляк, видит девочка плачет, спрашивает:
- Девочка, девочка, что плачешь?
А она: - Кирпич с небо упал и мою любимую собачку придавил!
Гуляет русский! Видит дед ржет и угорает, спрашивает:
- Дед, дед, что ржешь?
А дед отвечает:
- Да тут бабка за кустики пошла, да как перднет, ни кустов, ни бабки!Поучительно-смешной рассказЖдал поезда мужчина лет 50-ти, а по телосоложению он был очень полный. Поезд объявили, а он заметил носильщика и хотел положить свой чумадан на тележку. Но его опередил худой парень лет 20. Тот ему говорит: Уступите! А это ему: С чего это! А тот: Ну во первых я старше вас! А во вторых я был первым. А парень отвечает: А я первым сел, а ты и так жирный, надо больше двигаться так что гуляй дядя!
Ну подошли к вагону, проводница давай смотреть билеты. У парня оказалась нижняя полка, а у этого мужика полного верхняя над ним.
Парень сразу как узнал того спрашивает: А вы не хотите поменяться?
А тот отвечает: Нет, я люблю по выше! Молодой человек, а вы когда-нибудь видели, как сходит лавина? А как делают лепешки? Или как каток укладывает асфальт? Увидите!
Парень сразу изменился в лице, спрашивает с испугом: А что может не надо?
А мужик с улыбкой отвечает: Как получиться, полка узкая, рельсы кривые, вагон старый, а дорога длинная.
И начинает петь:
Дорогой длинною, без сна помучишься.
Ты до утра сюрприза будешь ждать,
Пускай не выспишься, зато научишься
На всякий случай, старших уважать!«Поездка в Амстердам"(действующие лица: два русских туриста Миша и Таня, два голландских официанта в кафе)
Таня: Ой, красота-то какая, да, Миш? Вот это да, дома прямо как кукольные!
Миха: Ага, это Амстердам, город солнца и цветов.
Таня: Даааа! Смотрю на эту красоту и что-то проголодалась маленько. Где бы нам перекусить? Кажется, знаю, гляди кафе прямо хорошее, красивое, все люди выходят довольные и хихикают. Видно, вкусно, кормят, пошли, сядем.
Миха: Погоди, я слышал, что в Амстердаме в кафе в еду всякую ерунду добавляют.
Таня: Ты чё, больной что ли? Это же столица. Что тебе тут подмешают, давай пойдем, не бойся.
(сели за стол, тихо подходит официант, Миха и Таня не замечают его, чтобы его заметили, официант кашлянул)
Таня: Это ты, что ли?
Миха: Ты чего? Гляди, официант.
Таня: Здрасьте, товарищ неандерталец.
Миха: Ты чего? (показал пальцем на лоб)
Таня: Недерландец… недерландовчанин…
Миха: Голландец.
Таня: Здравствуйте, голландец! Нам бы что-нибудь покушать…ааа, он же не понимает, Миш, ты знаешь что-нибудь по-голландски?
Миха: Щас что-нибудь выдам...Марк вонбастер, рунгульт, Гус Хиддинг.
Официант: Добро пожаловать в наше кафе! Я русско-говорящий официант.
Таня: Повезло!
Миха: А меню можно глянуть?
Официант: Смотрите.
(показывает парню и девушке меню над их головами)
Таня: А почитать?
Официант: Читайте. В нашем кафе представлена исключительно вигеторианская кухня. Здесь вы можете без проблем закосить морячка… заморить косячка… закусить червячка.
Таня: Предлагаю взять комплексный обед.
Миха: Толково!
Официант: Отличный выбор!
Таня: Зелёные травяные шчи "Земля, прощай". Ааа, это что, из щавеля да?
Официант: Из щавеля, из щавеля! Они в тарелке так щавелятся...
Таня: А на второе это курица?
Официант: Курица? Это курится, она очень хорошо курится.
Миха: (не врубаясь) А что такое вот это, улетный космический кекс "Весёлый торчок"?
Официант: Это значит, что после него вы просто улетите...
Миха: (продолжает не врубаться) Куда?
Официант: В космос!
Миха: (дошел и возмутился) Да ну тебя, дурь какая-то!
Официант: Самая лучшая в нашем городе! Не желаете ли сначала чашечку чая с травами?
Миха: О да!
Таня: Вот чай мы любим!
Миха: А какие у вас травы?
Официант: Трава у нас одна, сортов много: краснодарская хахатунья, рязанская скорбная, учуйская вырви глаз, сибирская безпантовая.
(хлопает в ладоши, приходит второй официант, невысокого роста, взъерошенный, глаза косят, в руках еле держит поднос, на подносе стоят две чашки с чаем, дает Михе и Тане и уходит)
Таня: Гляди, на Фродо похож.
Миха: На какого Фродо?
Таня: На хоббита.
Миха: А, властелин колец, точно! Хранитель. Иди.
Официант: Что будете к чаю?
Таня: (смотрит в меню) А вот, а что такое обдолбыши?
Официант: Обдолбыши - это булочки такие с маком. Советую к чаю.
Таня: Тогда мне два обдолбыша.
Миха: А мне 4 "Веселых торчка" и один пирожок с грибами.
Таня: Обдолбыши не будешь брать?
Миха: Один обдолбыш давайте, так возьму.
Официант: Проголодались. Щас принесу.
(уходит)
Миха: Ну, давай, Танюх.
(оба выпивают глоток чая)
Таня: (удивляясь ) …какой странный у них чай, глоточек выпьешь и настроение поднимается!
(выпивают второй глоток чая, и сразу выпивают третий глоток чая, издаются собачьи лаи, оба смотрят вверх)
Таня: Гляди Мишук, птички прилетели, а почему они зеленые?
Миха: Зеленые ещё ладно, почему они лают?
Таня: Птичий ГРИПП.
(раздается мычание коровы, Таня и Миха смотрят в другую сторону, но опять же вверх)
Таня (смеясь): Божья коровка!
Миха: Божья коровка, полети на небко, там твои детки кушают обдолбыши...
(Опомнившись Миха переводит взгляд на Таню и смотрит на неё как на больную)
Миха: Говорил я тебе, что они в еду всякую ерунду подмешивают!Вместе поют:
Не валяй дурака, Голландия!
Что же вы дурью все маетесь тут?
Накормили какой-то баландаю
И собаки по небу плывут!Приезжайте, друзья хорошие,
Вас накормим домашней едой,
Вот борщец, вот пельмешки с картошкою,
То-то будет вам кайф неземной.Хороша ты страна голландская,
Но душа нас в Россию зовет!
Самогонка моя ты рязанская
Под капусточку, полный улёт!Эх!
Под капусточку, полный улет!Эх!Смешной рассказ, по которому был снят мультфильм из серии Веселая карусель, про котаОх уж эти мне стекольщики, стеклодувы! Поставили мне стекольщики стекло.
Косое, кривое, с буграми, с пузырями. Смотришь через него на искаженный мир и видишь: вместо человеческих фигур, которые строят дом, фигуреческие челогуры, которые доят стром.
Вместо рабочих в комбинезонах, идущих домой, какие-то Рамбинзоны в заботине, грядущие за мной.
Я под раскловать. Они кочинягами в мотобель.
Я от них по шаромырам в ступальницу, через вертобу на шпуль. Они по витинягам за мной, ногорукно вертя и кулакно помахивая.
А навстречу були с чепуром на гулятине. Я в чепур плюх головотуловом. Очипурился. А мимо идут Рамбинзоны в заботине.
Не узнали меня, ничего не поняли.
1. Спит корова, Спит бычок,
Лег в кроватку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать
Только слон не даст им спать.
Всех достал сегодня слон,
Потому что дембель он.2. Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!3. Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.4. Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.5. Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!6. В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.7. Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
